• Drucken
• Senden
• Feedback

 

Ihr Chef hat sich in diesem Jahr etwas ganz Besonderes für die Weihnachtsfeier einfallen lassen: ein Besuch im Gourmettempel. Das von ihm ausgewählte Restaurant hat die beeindruckende Bilanz von zwei Michelin-Sternen und 15 Gault-Millau-Punkten.

Jetzt zittern Sie hoffentlich vor Ehrfurcht. Nein? Mmh, schade. Wären alle so kaltblütig wie Sie, wären ja Hunderte Etikette-Trainer auf einmal arbeitslos... Und das wäre ziemlich traurig, denn wer würde dann folgende Tipps geben?

Ratschlag Nummer 1: Falten Sie die Serviette auseinander!

Agnes Jarosch vom Deutschen Knigge-Rat kann auch begründen, warum Sie das tun sollten: "Eine aufgetürmte Serviette ist ja oft auch eine Kommunikationsbarriere." Jetzt sind Sie sicher sprachlos. Aber keine Sorge, Hans-Michael Klein, Vorsitzender der Deutschen Knigge-Gesellschaft aus Essen, hilft Ihnen mit einer neuen Vokabel aus: Im Fachjargon heißt das Entfalten der Serviette "aufbrechen".

Ratschlag 2: Legen Sie sich die Serviette auf den Schoß

Klingt so simpel, erfordert aber höchste Konzentration und Präzision, jedenfalls wenn man es Benimmwart Klein recht machen will: "Die Serviette wird rechteckig gefaltet auf die Oberschenkel gelegt - und nicht als Dreieck. Auch nicht auf Bügelfalte, sondern mit einem Zentimeter Versatz, damit man sie besser anheben kann."

Ratschlag 3: Wenn Sie aufstehen müssen, legen Sie die Serviette links neben den Teller

Die Begründung für die Seitenwahl hätte man sich denken können: Rechts ist einfach kein Platz, da stehen ja schon die Gläser. Knigge-Frau Jarosch hakt aber noch mal nach: "Das bedeutet ein gewisses Pannenrisiko, wenn die Serviette auf dieser Seite geparkt wird."

Ratschlag 4: Heben Sie die Serviette nicht vom Boden auf

Fällt die Serviette vom Schoß vor die Füße unter den Tisch, sollte man sie ignorieren, empfiehlt Jarosch: "Sie ist ja kein Hindernis und stört optisch auch nicht." Und kleckern tun Sie natürlich sowieso nicht, oder?

Ratschlag 5: Tupfen, nicht wischen!

Den Mund reinigen Sie mit der Serviette durch "zartes Tupfen", erklärt Knigge-Mann Klein. Achtung: Auch vor dem Trinken sollte getupft werden, damit man keine Fettflecken am Glas hinterlässt. Denn, so Klein: "Das Essen macht die Lippen fettig."

• Dieser Tipp richtet sich an: Leckermäuler
• Punkte auf der Ach-was-du-nicht-sagst-Skala: 7 von 10
• Wie es danach weitergeht: Von den Portionen im Sternerestaurant werden Sie ohnehin nicht satt. Bleiben Sie einfach zu Hause und schieben Sie sich eine Tiefkühlpizza in den Ofen. Die dürfen Sie auf der Couch essen, sogar ohne Serviette.

• zurück
• 1
• | 2
• | 3
• | 4
• | 5
• | 6
• | 7
• | 8
• | 9
• | 10
• | 11
• | 12
• | 13
• | 14
• | 15
• | 16
• | 17
• | 18
• | 19
• | 20
• | 21
• | 22
• | 23
• weiter

• 1. Teil: Eins, zwei, Bewerberpolizei
• 2. Teil: 22. Dezember: Vorsicht, Brustflokati
• 3. Teil: 21. Dezember: Nimm diese rote Pappkarte, Kollege
• 4. Teil: 20. Dezember: Irgendwem geht's immer schlechter
• 5. Teil: 19. Dezember: Die Zeit heilt gar nix
• 6. Teil: 18. Dezember: Heute habe ich leider ein Foto für dich
• 7. Teil: 17. Dezember: Kein Schwein ruft mich an
• 8. Teil: 16. Dezember: Trauen Sie keiner Statistik, die Sie nicht selbst gefälscht haben
• 9. Teil: 15. Dezember: Mit dem Essen spielt man nicht
• 10. Teil: 14. Dezember: Sie haben da was...
• 11. Teil: 13. Dezember: Geh doch!
• 12. Teil: 12. Dezember: Zeig her deinen Träger
• 13. Teil: 11. Dezember: Einfach mal die Klappe halten
• 14. Teil: 10. Dezember: Erste Hilfe für Unterkuschelte
• 15. Teil: 9. Dezember: Ein Kompliment, ein Kompliment
• 16. Teil: 8. Dezember: Auch ein öder Job kann Freude machen. Nach Feierabend.
• 17. Teil: 7. Dezember: Niesen nur mit links
• 18. Teil: 6. Dezember: Schenke lieber unpersönlich
• 19. Teil: 5. Dezember: Urlauber einfach mal urlauben lassen
• 20. Teil: 4. Dezember: Wer früher aussteigt, darf länger laufen
• 21. Teil: 3. Dezember: Finger weg vom letzten Keks
• 22. Teil: 2. Dezember: Kaufen Sie Ihre Hemden doch mal passend
• 23. Teil: 1. Dezember: Sorry meine Liebe, aber du stinkst