Eurovisions-Liveticker: Wir leben in Lenaropa!

+++0.12 Uhr: 246 Punkte. Deutschland ist nach 28 Jahren wieder Sieger des Eurovision Song Contest! Nicole ist entthront!

+++0.10 Uhr: Die klassische Erwerbsbiografie mit Ausbildung/Studium hat ausgespielt. Die Castingshow setzt sich als Berufsfindungsverfahren endgültig durch.

+++0.01 Uhr: Ihre Abi-Punkte sind noch nicht raus. Aber Lenas Eurovisionspunkte, die können sich sehen lassen.

+++24 Uhr: Die Schweiz. Wetten, dass wir von Michelle Hunziker zwölf Punkte kriegen?

+++23.56: Die Tourismusbehörde von Hannover freut sich über einen 8000-prozentigen Zuwachs und endlich eine angemessene Expo-Nachnutzung.

+++23.50: Deutschland und die Türkei kämpfen um den ersten Platz. Kreuzberg, zieh' dich warm an!

+++23.48: "Wir sind noch nicht am Ende. Aber es fühlt sich phantastisch an!" Sagt Lena.

+++23.45: Wertung aus Spanien. Denkt an die deutschen Mallorca-Urlauber. Denkt an alles, was wir für euch am Ballermann getan haben. Sangria-mäßig.

+++23.40: Griechenland. Zahlen die jetzt eine der 122 Milliarden in 12 Punkten zurück?

+++23.37: Deutschland einsamer Spitzenreiter mit 100 Punkten. Lieber Menowin, lieber Dieter, ihr habt den Kulturkampf schon fast verloren.

+++23.35: Lena vorne. Das Abitur lohnt sich wieder.

+++23.33: Griechenland und Deutschland Kopf an Kopf. Lena, das gute Kind, wird die Rente unserer überalterten Gesellschaft UND den Staatsbankrott der Hellenen schultern müssen.

+++23.26: Dänemark wird für seinen maximalen Einsatz im Windkanal mit Punkten nach oben katapultiert.

+++23.25: Der Executive Supervisor! Zeremonienmeister der Wertungssause. Die schwedische Knuddelbacke mit maximaler Punktepower.

+++23.20: Die Teilnehmer in ihren Sitzecken. Die Augen tränen noch von den Windmaschinen. Weint der Franzose etwa? Nö, ist nur eine Bindehautentzündung.

+++23.15: Flashmob-Tänze in allen Teilnehmerländern. Klares Indiz für die Rezession: Kein Geld mehr für Pausen-Acts. Europa muss selber tanzen.

+++23.10: Flashmob Dance. Und der rabiate Saalordner, war der früher nicht Freelance-Folterknecht in Guantanamo?

+++23.06: Und noch mal alle Teilnehmer im Überblick. Fühlt sich jetzt schon an wie die Aufarbeitung einer schweren Vergangenheit.

+++23.05: Gleich geht's weiter mit der Punktevergabe.

+++22.55: Schnelldurchfall, korrigiere, -durchlauf aller Titel.

+++21.52: Definitiv ein Albtraum. Wie lassen sich sonst diese gruseligen Tanzpuppen erklären? Was morgen mein Analytiker dazu sagen wird?

+++21.51: Zweite Chance für Spanien. Oder bin ich in einem sadistischen Traum gelandet?

+++22.50: Die Windmaschine pustet das letzte Restchen Make-up in die Kulisse.

+++22.49: Der dänische Sänger. Und die Thailänderin. Oder ist die einfach nur krass geliftet?

+++22.42: Israel. Hava Nagila in der Rezessionsversion.

+++22.40: Portugal. Und die bürgerliche Mittelschicht ist entsetzt: Man stellt doch keine Kerzen auf Klaviere!

+++22.36: Lena! Die bürgerliche Mittelschicht wacht auf. Clara, Sophie, Maximilian, das könnt ihr auch mal sein! Wenn ihr ganz doll Aynglisch lernt.

+++22.33: Armenien. Zimmerspringbrunnen. Nelly Furtado mit ausgeweiteten Fankurven. Und der Opa spielt an seiner Flöte rum.

+++22.29: Was hat'n der in der Hand? Foto von Putin?

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• 1. Teil: Wir leben in Lenaropa!
• 2. Teil: Darth Vader singt über Tschernobyl
• 3. Teil: Windmaschine im Orkanmodus! Gewese im Gebläse!