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Achilles' Verse

Gegenprogramm zur Pekinger Mutanten-Show

Mit überzüchteten Monstersportlern wie Usain Bolt kann sich doch niemand mehr identifizieren, findet Achim Achilles. Selbst ist der Athlet, meint unser Wunderläufer - und testet seine Leidensfähigkeit beim unolympisch unglamourösen Jedermann-Triathlon.

Sonntagmorgen, kurz nach sieben. Das Rauschen draußen klingt nicht nach Regen, sondern nach einer Löschübung der Feuerwehr. Zum Glück ist Olympia heute vorbei. Den Marathon hat immerhin ein Kenianer gewonnen und kein Chinese, der in einem geheimen Labor mit einem Moped gekreuzt wurde. Endlich wieder selbst Sport treiben, mit verklebten Augen und moderatem Restalkohol im Blut.

Die Pekinger Mutanten-Show der vergangenen zwei Wochen war eine mentale Qual für den Hobby-Athleten. Mit Läufern wie Willi Wühlbeck und Harald Norpoth konnte man sich noch halbwegs identifizieren. Aber Michael Phelps und Usain Bolt und van der Weijden sind keine Sportskameraden mehr, sondern Irre. Der eine schwimmt 100 Kilometer die Woche, hat wahrscheinlich auf Kiemenatmung umgestellt und verständigt sich nur noch mit Schwanzbewegungen. Der andere stärkt sich mit Karibikkartoffeln und joggt mit offenen Schuhen der Menschheit davon. Und der Dritte hat acht Monate lang jeden Tag 15 Stunden im Sauerstoffzelt zugebracht, wegen der Ausdauer. Zählt Folter eigentlich auch als Folter, wenn man sie sich selbst antut?

Nie fühlte sich der Freizeitsportler jedenfalls weiter entfernt von denen da oben. Peking war Disney-Land, beklemmendes Illusionstheater mit undurchsichtigem Lotusblütengrinsen. Große Dankbarkeit für Paula Ratcliffe, eines der wenigen verbliebenen menschlichen Wesen. Nach 15 Marathon-Kilometern hockte sie sich in den Rinnstein zum Pullern. Bei Kilometer 20 drückte sie sich die Krämpfe aus den Beinen, um die zweite Hälfte unter höllischen Schmerzen zu absolvieren.

Wer ist der größere Olympia-Held? Unsere Paula, die ihr Läuferleben lang vergeblich um eine Olympiamedaille gekämpft hat? Oder eine Kampfmaschine, die acht Goldmedaillen ankündigt und dann in mechanischer Gnadenlosigkeit auch abholt? Sportkonsum verursacht zunehmend schlechte Laune.

Dann lieber einen Jedermensch-Triathlon am Sonntagmorgen. Olympia-Verscheuchungssport. Endlich wieder unter normalen Menschen, unter Kleinen, Dicken, Krummen, Langsamen und Bibbernden. Keiner hat sichtbare biomechanische Vorteile. Arbeitende Bevölkerung eben, die sich jede Trainingsstunde erkämpfen muss, womöglich noch mit einem Hausdrachen wie Mona im Nacken. Aber alle sind am Sonntag früh aufgestanden, um beim Berlinman anzutreten, die Helfer sogar noch früher. Sie haben von der Staatsführung keine monatelange Schulung in Freundlichkeit und Englisch erhalten. Sind trotzdem umgänglich. Lohn für alle: ein T-Shirt.

Der wahre Sport ist nicht vorm Fernseher, sondern hier im Wannseesand. Bürger-Olympia. Mit Athleten, die im Schauerregen in Badehose bei 13 Grad langsam blau anlaufen. Das Wasser ist wärmer als die Luft. Die Wellen leider höher als der Fernsehturm. Wer beim Kraulen zur falschen Seite atmet, kriegt statt Luft einen Schwung Brackwasser in den Hals gedrückt. Nach dem dritten Mal wird mir schlecht. Die Luft bleibt mir weg. Ich mache Geräusche wie ein liebeskrankes Walross. Grüne Bademützen ziehen ungerührt an mir vorbei. Nie habe ich so ernsthaft überlegt, mich von den Wellen einfach zum DLRG-Boot treiben zu lassen. Beim Sinnen nach überzeugenden Erklärungen für eine solche Schmach finde ich langsam meinen Rhythmus wieder. Regen von oben, Wellen von überall, Hektoliter Brackwasser im Bauch. So kämpfen Helden des Alltags.

Auf der Radstrecke kommt sportliche Kälte dazu. Interessantes Gefühl, eine Dreiviertelstunde lang mit aufgestellten Körperhaaren durch den Grunewald zu strampeln. Lauthalses Singen vertreibt Suizidgedanken, lässt aber auch den Wasserschwall vom Hinterrad der Vorderleute bis zu den Mandeln schwappen. Beim Laufen dann zeigt sich, wer geradlinig zum Ziel will und wer eine Uschi ist. Obgleich keiner mehr eine trockene Faser am Körper trägt, gibt es tatsächlich Sportsfreunde, die penibel um jede Pfütze herumlaufen. Blödsinn. Immer mitten durch. Spritzt schön und bringt garantiert fünf Sekunden.

Um halb zwölf ist der Spuk zu Ende. Mona und die Bengel werden sich gerade aus den Betten geschält haben. Sie werden mich angewidert angucken, wenn ich zur Tür hereinkomme. Helden sind immer einsam.