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Frischer Fisch

Silberhochzeit mit Renate dank Rucola

Von Horst Köder

Als Angler auf Partnersuche hat man es nicht leicht. Wer nicht aufpasst, sitzt womöglich bis ans Ende seiner Tage allein am Wasser. Doch die Rettung naht: Horst Köder präsentiert den ultimativen Frauen-Guide für die Fisch fangende Männerfraktion.

Gottseidank haben Sie sich von den ganzen Warnungen nicht abhalten lassen und wollen nun wissen, wie sie aussieht, die perfekte Frau für den Angler. Viele Kollegen hatten diese Geduld nicht. Sie entschieden sich komplett für das Leben als Angler, mit allen Obsessionen und ohne Kompromisse. Das bringt einige Vorteile mit sich: Man hat viel Zeit zum Angeln, kann die Maden gedankenlos im Kühlschrank deponieren und sich einen Mundgeruch leisten, mit dem man Bäume entlauben könnte.

Für alle anderen steht irgendwann die klassische Partnersuche an. Dank der ganzen Frauenzeitschriften sind die Frauen von heute zwar modern, aber doch domestiziert und lassen sich grob in vier Klassen einteilen. Dazu ein paar Tipps, in welcher der Angler suchen sollte.

Geschäftsfrau: Was für ein Glück, dass die Dame noch ein "Zeitfenster" für das erste Date offen hatte. Trägt dann bestimmt schwarze Wildlederstiefel, die Sie gleich um den Verstand bringen sollen. Erzählt gern und viel, vor allem über sich und ihre Arbeit als Unternehmensberaterin oder PR-Tratschtante. Zwischendurch mümmelt sie Rucola und ähnliches Hasenfutter von ihrem "Fitness-Wellness-Feelgood-Salat", den sie fein mit Balsamicoessig und Olivenöl beträufelt und trotzdem nicht aufisst.

Schaut alle zwei Minuten auf ihr Handy, abwechselnd auf das private und berufliche. Schade, dass sie schon nach einer Stunde wieder los muss, um noch ein paar Präsentationen für morgen vorzubereiten. Verspricht, sich "zeitnah" wieder zu melden, setzt sich auf den Rücksitz des Taxis und fährt heim in ihre Wohnung: Vier Zimmer, drei Möbelstücke, Espressomaschine und Geschirrspüler schon eingerechnet.

Köder-Tipp: Bei dieser Art Frau stehen Ihre Chancen gar nicht schlecht. Geschäftsfrauen finden nichts langweiliger als Geschäftstypen, die nur über sich, ihre Arbeit und ihr tolles neues Auto quatschen. Stattdessen suchen sie den Hauch von Abenteuer und Naturburschen. Hören Sie bei den Dates einfach gut zu, reden wenig und fragen ab und zu mal nach („Was sind denn Hedgefonds?“). Dann kann es sein, dass die Dame ein paar weitere "Zeitfenster" für Sie öffnet und irgendwann vor ihren Freundinnen mit Ihren Fängen prahlt. Kaufen Sie am besten schon mal zeitnah Balsamicoessig und Rucola.

Gewissensfrau: Nennt einen außergewöhnlichen Namen wie Chantal oder Zoé ihr Eigen. Ihre Eltern haben sie damals mit zur Anti-AKW-Demo nach Brokdorf geschleppt, seitdem wählt sie aus Tradition grün, auch wenn sie die Frisur von Claudia Roth abscheulich findet. Hat irgendwas Geisteswissenschaftliches studiert, ist aber dann durch die Coaching-Welle zu Wohlstand gekommen.

Früher gab es den Coach nur im Fußball, heute wird jeder gecoacht, der nicht bei drei auf dem Baum ist. Beruf, Ernährung, Fitness, Beziehung, Yoga – kein Bereich ist vor diesen Leuten sicher. Es soll schon die ersten Coaches geben, die Coaches coachen. Diese Frau lässt beim Gemüsehändler sofort die Tomaten fallen, wenn diese nicht bio sind. Läuft auch mit Mitte 30 nur mit Umhängetasche durch die Gegend, bevorzugt in Gegenden wie Berlin Prenzlauer Berg. Leichter Hang zum Idealismus, hält Al Gore für einen tollen Typen.

Köder-Tipp: Finger weg! Diese Art Frau macht Ihr Leben nur unnötig kompliziert. Sie stellt überflüssige Fragen ("Wieso angelst Du, wenn Du doch keine Fische isst?") und schimpft, wenn Sie die paar hundert Meter zum See mit dem Auto fahren, weil Sie zu faul sind, Ihr ganzes Angelzeug durch die Gegend zu schleppen. Und wollen Sie etwa eine Frau, die zu den Dates mit Umhängetasche erscheint? Eben.

Erziehungsfrau: Eine der größten Gruppen potenzieller Partnerinnen. Gefühlte 85 Prozent der Frauen studieren ja Grundschul-Lehramt oder irgendwas mit Pädagogik, die Zahl wird nach den ganzen Pisa-Schocks nicht kleiner werden. Wollen grundsätzlich mit der Verniedlichungsform angesprochen werden, etwa mit "Moni" statt Monika oder "Jule" statt Juliane. Besitzen eine ordentliche Portion an Naivität und Weltfremdheit, die sich durch exzessiven Konsum von TV-Serien wie "Gilmore Girls" oder "Desperate Housewives" noch verstärkt. Wohnen oft in fortgeschrittenem Alter noch in einer WG, Robbie-Williams-Poster an der Wand ihres Zimmers sind keine Seltenheit. Lesen die "Neon", um sich jung zu fühlen.

Köder-Tipp: Eine unterschätzte Spezies. Trotz der latenten Gleichgültigkeit und Tagträumerei, mit denen die Erziehungsfrauen durchs Leben gehen, findet man unter ihnen viele liebenswürdige und treue Wesen. Wer Kinder will, sollte diese Gruppe im Auge haben, denn die Monis und Jules dieser Welt geben die perfekte Mutter ab und unsereins kann derweil angeln gehen. Deshalb schnell noch mal nachschauen, wie der Titel der letzten Robbie-CD war!

Arbeiterfrau: Nicht erst seit dem Aufblühen der Linkspartei in der bundesdeutschen Politik sind Arbeiterfrauen unter Anglern heiß begehrt. Schon die Namen wie Renate oder Birgit stehen für Ehrlichkeit und Kontinuität. Zudem finden sich in dieser Gruppe die mit Abstand besten Köchinnen, weil in den Familien noch die Kochkunst klassisch von Mutter zu Tochter weitergegeben wurde, während die Nachkommen in anderen Häusern auf Herrn Maggi und Frau Knorr vertrauen mussten. Geht auch gerne mal mit zum Angeln, weil sie ja ein Naturmensch ist und mit diesem abgehobenem Schmus wie Theaterbesuchen oder Latte-Macchiato-Nachmittagen bei Starbucks nichts anfangen kann.

Köder-Tipp: Die ideale Wahl als Partnerin. Schauen Sie sich schon mal nach einer schönen Lokalität für die Silberhochzeit um.