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Weltkrise privat

"Manta, Manta" auf Merkels Super-Gipfel

Die Berliner Großkonferenz für eine Opel-Lösung darf nicht die letzte sein: Die Welt braucht viel mehr öffentlichkeitswirksame Giga-Gipfel mit rhythmischen Tanzeinlagen. Denn die Politik hat noch so viel zu retten - vor allem sich selbst, meint SPIEGEL-ONLINE-Krisenkolumnist Thomas Tuma.

Hamburg - Am Mittwoch hat er erstmals stattgefunden, der Super-Gipfel im Kanzleramt. Bereits im Vorfeld hat man klargemacht, dass es um viel, nein, um alles geht: Zur Not werde man bis in die Nacht hinein tagen, um eine Lösung zu liefern - in diesem Fall für Opel. Das war weniger Drohung als Hoffnung, denn was wäre so ein Treffen, wenn man schon nachmittags ein Ergebnis hätte und alle danach ihre Kinder pünktlich von der Montessori-Schule abholen könnten?

Auch bei Tarifverhandlungen muss der Öffentlichkeit am Ende das Gefühl vermittelt werden, dass beinhart um jedes Fitzelchen hinterm Komma gerungen wurde. Also hockt man herum, bis der Teint die Farbe der Auslegeware annimmt.

Auch am Mittwochabend war alles eine Frage sinnvollen Zeitmanagements: Die drei Opel-Interessenten (Magna, Fiat und der US-Finanzinvestor Rippledingsbums) mussten ihre Konzepte diesmal rhythmisch tanzen. Für die Ministerpräsidenten der vier Bundesländer mit Opel-Standorten war eine Carrera-Bahn installiert. Ein gemischter Chor von 120 Opel-Händlern brachte unter der Leitung von Til Schweiger in den Kaffeepausen ein Medley von Melodien aus dem Kinohit "Manta, Manta" zu Gehör. Dazu gab's Schnittchen und eine Videogrußbotschaft von Barack Obama.

In Zeiten Großer Koalitionen darf am Ende solcher Treffen eigentlich niemand als Verlierer das Feld verlassen - außer vielleicht diese Amerikaner von Ripple-Irgendwas. Denn das sind böse Heuschrecken, die auch sofort nach der Konferenz einem verschwiegenen Camp des DGB im Bayerischen Wald überantwortet wurden.

Deshalb hätte das Verhandlungsergebnis des Opel-Super-Gipfels im Prinzip vorher feststehen müssen: Magna bekommt für sich und seine russischen Partner das Werk Eisenach, weil das Moskau am nächsten liegt. Fiat kriegt den Rest und verspricht im Gegenzug, in Bochum einen Volks-Ferrari zu entwickeln, Doppeldiffusor inkl. Die IG Metall erhält eine Sperrminorität von 25 Prozent der Konzern-Anteile, und nach einem halben Jahr ist der ganze Schrott endgültig so runtergewirtschaftet, dass man ganz Rüsselsheim getrost abwracken kann. Die Bundestagswahl ist dann ja auch längst rum.

Es kam zwar dennoch ganz anders, aber aufgrund des großen Medieninteresses ist Angela Merkel wild entschlossen, in den nächsten Wochen weitere Super-Gipfel zu veranstalten:

• Am Rande eines Turbo-Gipfels zur Porsche-Zukunft sind "Speed Challenges" und Komasaufen von GTI- und 911er-Fanclubs geplant - samt Konzert-Comeback der Crash Test Dummies.
• Dann folgen der Berliner Fashion-Gipfel (mit Escada-First-Aid-Tombola) und Mega-Konsum-Gipfel (für Karstadt, Slogan: Völker, an die Regale!)
• Bei dem Giga-Gipfel-Gipfel debattieren die Staats- und Regierungschefs der hundert wichtigsten Industrienationen im Sommer noch mehr Wege aus der Krise (im Interconti auf dem Obersalzberg, das der BayernLB gehört und so endlich mal ausgebucht wäre)

Den Konferenz-Höhepunkt möchte sich das Kanzleramt allerdings für die Zeit reservieren, wenn die hiesige Wirtschaft definitiv den Tiefpunkt der Krise erreicht hat: den Ultimate-Talsohlen-Gipfel.