Skurrile Arztzitate

"Wollen Sie noch einen Blick in Ihre Frau werfen?"

Mal fliegen im Operationssaal Skalpelle, mal pafft der Chirurg eine Zigarette. Und dann bekommt der Patient auch noch rasante Bemerkungen zu hören: Sprüche, die sich der Arzt besser verkniffen hätte - eingeschickt von SPIEGEL-ONLINE-Lesern.

Manchmal lachen die Patienten mit, manchmal schlafen sie seelenruhig, während sich die Chirurgen prächtig amüsieren. Stressbewältigung hin, Arbeitsbelastung her: Im OP lassen Ärzte häufig Dampf ab - und das ist nichts für Zartbesaitete. SPIEGEL-ONLINE-Leser haben ihre Erlebnisse mit - oder als - Chirurgen eingeschickt. Hier eine Auswahl der besten Sprüche.

Corbis

Chirurgenteam: "Noch Gyros für die Katze?"

Ich hatte mir mal beim Arbeiten mit einer Kreissäge in den linken Arm geschnitten und bin dann ambulant genäht worden im Krankenhaus. Die Chirurgen mussten etwas verbranntes Fleisch entfernen und fragten mich:"Möchten Sie das abgeschnittene Gyros für die Katze mitnehmen?" Markus Opp

Als ich 16 war, hatte ich eine schwere Entzündung am Fußzeh wegen eines eingewachsenen Zehnagels. Meine Hausärztin überwies mich zum Chirurgen. Dort fielen (wegen meines Übergewichtes) Sätze wie: "Hoffen wir, dass du nicht umkippst, dich bekommen wir nie wieder hier auf den Tisch." Daraufhin folgte ein Nettes: "Ich habe schon Tote gehabt, die waren angenehmer als das, was ich hier gerade versuche zurechtzufriemeln." Mein persönlicher Favorit bleibt jedoch: "Hättest du nicht noch winzige 3 Tage warten können, dann hätte ich den ganzen Zeh amputieren können und nicht so eine Fummelei hier." Sven Schäfer

Vor einer Varizen-OP (Krampfadern) kam der Chefarzt in den OP und sah, dass die Vorhaut des männlichen Patienten zurückgezogen war. Sein Kommentar: "Oh, der fährt heute Cabrio. Schwester, schließen Sie mal das Verdeck." Anonym

Als Zivi habe ich Gewebeproben und Blut für Krankenhäuser gefahren. Bei einer angemeldeten Alarmfahrt fragte ich den Arzt, wie schnell es wirklich sein solle. Der antwortet: "In dem Paket ist eine Brust, das macht nix, die Frau hat zwei davon!" Maik S.

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1. Teil: "Wollen Sie noch einen Blick in Ihre Frau werfen?"
2. Teil: "Aufwachen, Sie haben 23 Jahre lang geschlafen!"
3. Teil: "Hurra, es ist ein Junge!"
4. Teil: "Hier ist es finster wie im Bärenarsch"
5. Teil: "Die Zigarette ist steril!"
6. Teil: Humor hilft: Von "Gammelfüßen" und "Siffbäuchen"

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