Bürogezeter Das kleine Schimpfwort-Abc

Corbis

Von

5. Teil: Von M wie Mailbomber bis O wie Omnipotente Zelle


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M


Mach 3
Physikalisch wird die Geschwindigkeit mit der Mach-Zahl gemessen, benannt nach dem österreichischen Physiker und Philosophen Ernst Mach. Erreicht ein Flugzeug Überschallgeschwindigkeit, fliegt es mit mindestens Mach 1. Manche Militärmaschinen erreichen sogar ein Dauertempo von Mach 3 - so heißt auch ein Rasierer, der eine Turborasur verspricht. Wenn ein Mitarbeiter "Mach 3" genannt wird, dann machen sich Kollegen über ihn lustig: weil er so träge denkt und arbeitet.

Mailbomber
Mitarbeiter, der jede Nichtigkeit per Rundmail verbreitet

Management by Blue Jeans
An den wichtigsten Stellen sitzen die größten Nieten

Management by Champignon
Sobald ein Mitarbeiter den Kopf aus dem Dreck streckt, wird er geköpft

Management by Corner
Strukturierte Aufgabenverteilung - immer an den nächsten, der gerade um die Ecke biegt

Management by Crocodile
Bis zum Hals im Dreck stecken, aber das Maul groß aufreißen!

Management by Fallobst
Wenn Entscheidungen reif sind, fallen sie von selbst

Management by Helicopter
Typische Verhaltensweise im Management: runterkommen, Staub aufwirbeln, abheben

Management by Herodes
Intensiv den geeigneten Nachfolger suchen - und den dann nach kurzer Zeit feuern

Management by Känguruh
Große Sprünge mit leerem Beutel

Management by Robinson
Alle warten auf Freitag

Management by Sanduhr
Alles durchlassen und warten, bis eine Wende kommt

Maustouretti
Mitarbeiter, die am PC immer wild auf der Maus rumklicken und sich dann bald so verklickt haben, dass nur noch ein Systemneustart helfen kann

Meetingmimose
Kollege, der einknickt, wenn er im Meeting kritisiert wird

Methusalix
Wen man auch fragt, alle sagen: Der war immer schon da. Der Methusalix des Unternehmens hat bereits viele Chefs kommen und gehen sehen. Er ist der Gründer und Vorsitzende des Ältestenrates, wird bei Inventuren mitgezählt, besticht durch aufreizende Gelassenheit - denn so kurz vor der Pensionierung will er echt keinen Stress mehr. Aus seinem Fachgebiet hat er mehr vergessen, als die meisten anderen je wissen werden. Man darf ihn alles fragen und erhält stets eine qualifizierte Antwort. Will man ihm eine kleine Freude machen, dann so: Du siehst ein paar Jahre jünger aus, keinen Tag älter als 59! (in Werbeagenturen und Unternehmensberatungen: 39).

Mister Crocodile
auftauchen, Maul aufreißen, abtauchen

Mittagsschmeißfliege
Kollege, der sich - gern auch ungefragt - in der Kantine zu Kollegen setzt und die Gruppe mit Fragen nach dem Status des Projektes oder mit Gejammer über seine viele Arbeit unterhält

Modenazi
Hat ein untrügliches Gespür für Untragbares und bewirft seine Kollegen mit ungebetenen Ratschlägen. Heute das Hemd in die Hose gestopft? "Geht gaaaar nicht." Aufgekrempelte Jackett-Ärmel? "Hat zuletzt Don Johnson in 'Miami Vice' getragen." Chucks an den Füßen? "Also bitte, in deinem Alter...!" Der Modenazi, guter Kumpel des Style-Faschisten, ist spezialisiert auf kleine und größere Gehässigkeiten ("Dieses enge Kleid macht únsere Tippse zur Presswurst"). Einzig angemessene Reaktion: geschmeidig weglächeln und ins Leere laufen lassen.

MoD
Kürzel für Master of Desaster, für ein besonders unfähiges Mitglied der Geschäftsführung

MoF
Kürzel für Mitarbeiter ohne Freunde, meist ein ungeliebter, übereifriger, penetranter Assistent des Vorstands

Moskito-Sezierer
besonders kleinlicher Kollege

Musterknabe
alternative Berufsbezeichnung für Vertreter

N


Nacktmull
Archivknecht, der im Souterrain sein Dauer-Domizil und seine Erfüllung gefunden hat - eine durch die Digitalisierung vom Aussterben bedrohte Spezies

Nahversorger
wird ständig beim Klauen von Büromaterial erwischt

Neandertaler
Diesen zumeist älteren Mitarbeiter treibt ein zwanghaftes Bedürfnis, mit verklärtem Antlitz von damals zu schwärmen: War nicht früher alles besser, sogar die Zukunft? Im Heute ist der Betriebs-Neandertaler noch nicht angekommen. Und wird wohl niemals ankommen.

Neutrino
Physiker kennen Elementarteilchen mit sehr kleiner Masse, die elektrisch neutral sind, als Neutrinos. Firmenbelegschaften kennen Kollegen, die sich aus allem heraushalten und konsequent einen eigenen Standpunkt verweigern, ebenfalls als Neutrinos. Signalsätze: "Das müsst ihr entscheiden." - "Damit kenne ich mich nicht aus." - "Die einen sagen so, die anderen sagen so."

08/15 Amtsleiter
Sein Job in Zahlen: null Ahnung, acht Stunden Anwesenheit, A 15 Besoldung

Nulpen aus Amsterdam
Kleine Gehässigkeit über holländische Kollegen

O


Office Police
Kollegen, die sich wenig für ihre eigentlichen Aufgaben zuständig fühlen. Stattdessen fahnden sie ausgiebig nach den Schuldigen - für Flecken auf dem Boden, volle Spülmaschinen, leere Drucker oder die übergelaufene Kaffeemaschine

Ohrenatmer
2009 sorgte ein Inder für Aufsehen, indem er Luftballons mit den Ohren aufblies: Er hielt sich die Nase zu und eine Kanüle ins Ohr, presste die Luft in den Ballon, bis der platzte - ein Spektakel für Groß und Klein. Über eine solche Sonderbegabung verfügt der gewöhnliche Ohrenatmer nicht. Er hört sich selbst nur allzu gern reden und vergisst darüber das Zuhören. Und weil er Redepausen für überbewertet hält, atmet er mit dem Organ, das er sowieso nie benutzt.

Omnipotente Zelle
Jungmanager, frisch von der Uni, weiß nix, kann nix, hat aber jede Menge Potential. Heißt es wenigstens

Opossum
Der/die famose australische Travestiekünstler/in und Talkmaster/in Dame Edna pflegte sein/ihr Publikum stets fröhlich-charmant zu begrüßen mit "Hi, possums". Was so viel heißt wie "Hallo, Beutelratten" oder auch "Tach, ihr Torfnasen". Das katzengroße Opossum, der amerikanische Verwandte mit O, führt ein Einzelgängerleben und hat eine besondere Eigenschaft: Wird das Tier bedroht, stellt es sich tot. Dieses Ich-bin-gar-nicht-da-Verhalten bringen auch manche Büromenschen perfekt zur Aufführung - immer, wenn echte Arbeit droht.

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