Ein bis zwei Meter. Das ist üblicherweise die Wohlfühldistanz zwischen zwei Menschen, die sich unterhalten und nicht sehr gut kennen. Bei vertrauten Personen darf es auch etwas weniger sein. Sonst droht "Dichtestress". Und im Lift gibt es kein Entrinnen, wenn sich gerade ein Dutzend Mitarbeiter hineinzwängt.
Viele Menschen vertragen das schlecht und empfinden die gesamte Fahrstuhlsituation als unangenehm. Oft ist schon die Körpersprache verräterisch; was die lieben Kollegen reden, sagt noch mehr übers Arbeitsklima im Unternehmen - sofern sie überhaupt miteinander reden. Denn der Angsthase, der Schweiger, das Bazillenmutterschiff, sie sprechen eher sparsam. Dafür sind die Schwatzdrossel, der Pitcher oder die Flirtmaschine von verschwenderischer Mitteilsamkeit.
Zehn Mitfahrertypen (die es natürlich auch in der weiblichen Version gibt) finden Sie in der Fotostrecke. Leicht möglich, dass Sie sich wiedererkennen.
DER PITCHER
Er hat kein Karrierebuch ausgelassen und weiß also: "Survival of the quickest" ist die Erfolgsformel fürs Geschäftsleben und ein "Elevator Pitch" die passende Übung für junge Aufsteiger. Im Fahrstuhl hat der Pitcher 30 Sekunden Zeit, um seinen Chef von einer umwerfenden neuen Produktidee zu überzeugen. Nur so wird er's bis ganz nach oben schaffen. Mit etwas Glück sind es 40 Sekunden, wenn wieder irgendwer gedrückt hat, der dann doch die Treppe nimmt.
Das arbeitet er: Vor allem unterhalb seiner Möglichkeiten
Dorthin fährt er: Erst ganz nach oben, dann ganz nach unten. Und retour. Am liebsten zu den Stoßzeiten morgens, mittags, abends.
Dorthin schaut er: Auf die Tür - welcher CEO wohl als nächstes hereinkommt?
Darum nimmt er nicht die Treppe: Dort trifft man so selten die Mover & Shaker.
Das erwartet er von seinen Mitfahrern: Dass sie zuhören. Und sagen: "Jawoll, so machen wir's, auf Sie haben wir gewartet."
Das sagt er, wenn der Chef zusteigt: "Herr Abteilungsleiter, ich habe mir da mal was überlegt."
Passende Fahrstuhlmusik: "Gimme, gimme, gimme" von Abba
DER ANGSTHASE
Er fragt sich jeden Tag, warum er nicht Gärtner geworden ist. Er ist ein Phobienhaufen und für einen Job in Firmen mit mehr als vier Etagen denkbar ungeeignet. Viel zu hoch, zu viele Menschen, zu enge Räume, gar nicht sein Ding. Zum Frühstückskaffee schluckt er deshalb jeden Morgen Beruhigungspillen. Hilft ja nix, der Aufzug kommt.
Das arbeitet er: In der Beschwerdestelle
Dorthin fährt er: Zum Schafott. So fühlt er sich jedenfalls.
Dorthin schaut er: Nach innen. Und stellt sich vor, er steht in der weiten, weiten Prärie, mutterseelenallein.
Darum nimmt er nicht die Treppe: Ehrlich, der Blick durchs Treppengeländer nach unten ist noch schlimmer.
Das erwartet er von seinen Mitfahrern: Dass sie ihm den Blick nach draußen verstellen - durch die Glaswand sieht man den Abgrund so sehr.
Das sagt er, wenn der Chef zusteigt: Sprechen? Dazu ist er gerade wirklich nicht in der Lage.
Passende Fahrstuhlmusik: "Panic Switch" von den Silversun Pickups. Oder "Spinning Wheel" von Blood, Sweat and Tears mit dem ersten Satz: "What goes up, must come down".
DER SPRINTER
Im Lift lässt er nur ungern jemanden zusteigen und hält es mit dem U-Bahn-Prinzip - wer drin ist, hält die Tür zu. Sein Kennzeichen: Ungeduld. Fiebrig wippt er auf den Füßen und klimpert auf dem Smartphone herum. Stets tippt er blitzartig auf den "Tür schließen"-Knopf und stellt sich vor dem nächsten Halt mit der Nase an die Tür. Ganz. Dicht. Dran. Als ginge es um Millisekunden. In der Version "Raucher" ist er leicht erkennbar am vergilbten Teint: Seit man ihn für die rituelle Nikotindosis bei Wind und Wetter vor die Tür schickt, wirkt er zusehends unglücklicher und noch hastiger.
Dorthin fährt er: Geschwind runter zum Rauchen, schnellschnell wieder hoch
Dorthin schaut er: Auf die elektronische Anzeige der Stockwerke
Darum nimmt er nicht die Treppe: Hat er ausprobiert, hat er präzise durchgerechnet - Fahrstuhl ist schneller.
Das erwartet er von seinen Mitfahrern: Tempo. Und dass sie für Kurzstrecken den Aufzug meiden.
Das sagt er, wenn der Chef zusteigt: "Ich bin gerade auf dem Weg, das zu erledigen."
Passende Fahrstuhlmusik: "Harder, Better, Faster, Stronger" von Daft Punk
DER SCHLEICHER
Ein Prosit der Gemütlichkeit: Er bewegt sich in Zeitlupe und hält oft minutenlang den Lift auf, weil er unbedingt noch die spektakuläre Tauchepisode aus seinem letzten Fuerteventura-Urlaub zu Ende erzählen muss. Nur findet er einfach die Pointe nicht. Während der quälenden Suche danach blockiert diese total entschleunigte Trübfunzel einfach die Tür.
Das arbeitet er: Teilzeit-Angestellter bei der Hauspost
Dorthin fährt er: In jedes Stockwerk einmal täglich, irgendwie
Dorthin schaut er: Überall hin, nur nicht auf das Stockwerk. Er verfährt sich ständig.
Darum nimmt er nicht die Treppe: Er hat immer einen großen Postwagen bei sich.
Das erwartet er von seinen Mitfahrern: Platz für den Postwagen
Das sagt er, wenn der Chef zusteigt: "Sind die Kündigungen schon raus?"
Passende Fahrstuhlmusik: Das Orgelstück "As Slow As Possible" von John Cage. Alle paar Jahre wird ein neuer Ton gespielt. Und eine Pause kann auch mal mehrere Monate dauern - wie seit Juli 2012. Den nächsten Ton gibt es erst wieder am 5. Oktober 2013. Glauben Sie nicht? Wenn Sie hier einmal schauen und horchen möchten ...
DIE FLIRTMASCHINE
Eine besonders unangenehme Spezies - jederzeit paarungswillig umbalzt er alle, die nicht schnell genug flüchten. Und im Lift gibt es keine Fluchtchance. Auf den Superflirter alias Betriebscasanova aka Karniggel kann man Wetten abschließen: Sobald sich die Tür hinter ihm und einem Jagdopfer schließt, startet er seine Ranwanz-Routine.
Das arbeitet er: Im Vertrieb.
Dorthin fährt er: Wurscht. Er nimmt sich die Zeit zum Charmieren.
Dorthin schaut er: Bauch, Beine, Po. Dekolleté, Hände, Augen. Ach, auf alles.
Darum nimmt er nicht die Treppe: Da gibt's nichts zu sehen.
Das erwartet er von seinen Mitfahrern: Dass sie vom richtigen Geschlecht sind. Und vor allem solo unterwegs.
Das sagt er, wenn sie zusteigt: "Zu dir oder zu mir?"
Passende Fahrstuhlmusik: "Besame mucho", ein Evergreen
DER LIFTBOY
Egal zu welcher Uhrzeit und in welchem Stockwerk man einsteigt: Er ist schon drin. Er ist eher der servile Typ, immer bereit, die Knöpfe für die Etage zu drücken, die Sie ihm nennen. Mehr als "Welcher Stock?" haben Sie von ihm noch nie gehört.
Das arbeitet er: Als Vorstandsassistent
Dorthin fährt er: Wohin Sie wollen
Dorthin schaut er: Na, auf die Knöpfe. Besonders auf den Tür-Auf- und Tür-Zu-Button, das sind seine liebsten.
Darum nimmt er nicht die Treppe: Laaaaangweilig - so analog. Und technikfrei.
Das erwartet er von seinen Mitfahrern: Dass aus jeder Etage einer dabei ist
Das sagt er, wenn der Chef zusteigt: "Wohin darf's heute gehen?"
Passende Fahrstuhlmusik: "Don't Stop Me Now" von Queen
DIE SCHWATZDROSSEL
An diesem Grüß- und Quasselwunder kommt keiner vorbei, ohne mindestens mit "Wunderschönen guten Morgen!", "Hallöchen" oder "Angenehmen Feierabend!" umflötet zu werden. Je nach Einsatzort kann er auch "Servus", "Grüß Gott" oder "Moin-Moin". Niemand stoppt seinen Redefluss, ob im Morgengrauen oder bei der Nachtschicht. Sind schon 15 Leute im Lift, ruft er dem Wartenden leutselig zu: "Ei-ner geht noch, einer geht noch rein!" Mitunter plagt er die Umstehenden mit lautstarken Handy-Gesprächen. Der Dampfplauderer ist 1a rhetorisch geschult, keine Chance für Unterbrechungen - Satzende und -anfang fließen nahtlos ineinander. Vorsicht, Ohrenkrebs! Immerhin hört man so das Geigengesäusel aus den Lautsprechern nicht.
Das arbeitet er: Im Kundenservice, in der Telefonzentrale oder am Empfang
Dorthin fährt er: In die Kantine, da ist das Publikum noch größer.
Dorthin schaut er: Ringsum seinen Mitfahrern ins Gesicht, immer freundlich lächelnd
Darum nimmt er nicht die Treppe: Er braucht die Luft zum Reden.
Das erwartet er von seinen Mitfahrern: Leidensfähigkeit
Das sagt er, wenn der Chef zusteigt: "Mahlzeit!"
Passende Fahrstuhlmusik: Morgens "Hello again" von Neil Diamond, abends "Hello Goodbye" von den Beatles. Dazwischen "Talk Talk" von Talk Talk.
DER SCHWEIGER
Er ist Kontaktallergiker und meidet jede Form von spontaner oder organisierter Geselligkeit. Er ist auch die Firmen-Sphinx. Eines Tages war er auf einmal da. Niemand weiß, wo er vorher arbeitete, wie er heißt, was er macht, wo er wohnt. Mittags in der Kantine sitzt er ganz hinten in der Ecke. Allein. Ihn anzusprechen hat sich noch nie einer getraut.
Das arbeitet er: Er ist Archivar.
Dorthin fährt er: In den Keller. Da ist es kühl, dunkel, einsam.
Dorthin schaut er: Auf seine Schuhspitzen oder an die Decke. Bloß kein Blickkontakt!
Darum nimmt er nicht die Treppe: Auf dem Weg dahin drohen noch mehr Begegnungen.
Das erwartet er von seinen Mitfahrern: Klappe!
Das sagt er, wenn der Chef zusteigt: "... - ..."
Passende Fahrstuhlmusik: "Gesellschaft ist toll, wenn nur all die Leute nicht wären" (aus "Ende der Beschwerde" vom famosen Musiker PeterLicht)
DAS BAZILLENMUTTERSCHIFF
Man hört den siechen Kollegen, bevor man ihn sieht. Eigentlich gehört er krankgeschrieben, lehnt schniefend und röchelnd an der Fahrstuhlwand, die Stirn ans kühle Metall gedrückt. Besonders mutige Menschen schleichen sich mit ihm in den Lift, bleiben aber sicherheitshalber direkt an der Tür stehen.
Das arbeitet er: Arbeiten? In dem Zustand? Ja nee, is klar.
Dorthin fährt er: Egal, es verschwimmt eh alles im Nebel der Schmerztabletten.
Dorthin schaut er: Nirgendwohin. Er hat die Augen vor Erschöpfung geschlossen.
Darum nimmt er nicht die Treppe: Dazu fehlt nun wirklich die Kraft. Und das nötige Lungenvolumen.
Das erwartet er von seinen Mitfahrern: Taschentücher, Hustendrops. Und hat irgendwer noch Desinfektionsspray dabei?
Das sagt er, wenn der Chef zusteigt: "Ffffffffffffffchhhhhhrr ..."
Passende Fahrstuhlmusik: "S.O.S." von ABBA. Oder um sich zu pushen: "What doesn't kill you makes you stronger" von Kelly Clarkson.
DER DESORIENTIERTE BESUCHER
Er läuft langsam, macht ein paar Schritte und dann auf dem Absatz kehrt, geht in die andere Richtung. Wahrscheinlich wieder ein Vater, der seinen Sohn bei der Arbeit besucht. Oder ein Bewerber auf dem Weg zum Vorstellungsgespräch. Moment, der lief doch vor einer Stunde schon hier herum ...;
Das arbeitet er: Öhm, keine Ahnung. Jedenfalls nicht hier.
Dorthin fährt er: Wenn er das nur wüsste.
Dorthin schaut er: Abwechselnd auf einen zerknitterten Notizzettel in seiner Hand und die Anzeigetafel mit dem aktuellen Stockwerk
Darum nimmt er nicht die Treppe: Da würde er sich nur verlaufen.
Das erwartet er von seinen Mitfahrern: Erste Hilfe
Das sagt er, wenn der Chef zusteigt: "Wo ist denn hier die Toilette?"
Passende Fahrstuhlmusik: "Where do I go" aus dem Musical Hair
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